Musang

Alasan Superhero Tidak Mau Membantu Indonesia...

Dua pemancing memutuskan untuk menyewa perahu di danau. Setelah memancing berjam-jam di berbagai tempat dan tidak ada satupun ikan yang tertangkap, mereka memutuskan untuk mencoba sekali lagi sebelum berhenti. Tiba-tiba, ikan mulai menggigit umpan dan mereka ternyata hanya punya waktu 20 menit.

"Hei, kita harus menandai tempat ini sehingga waktu berikutnya kita akan tahu di mana ikan berkumpul," kata salah seorang pemancing tersebut.

"Ide bagus," jawab orang kedua, mengambil sekaleng cat semprot dan membuat tanda X besar di lantai perahu.

"Kenapa kau melakukan itu?" temannya bertanya.

"Sekarang siapa yang menyewa perahu ini akan tahu di mana ikan-ikan itu berada."

Seorang wanita tua naik lift di Gedung Kantor New York City yang sangat mewah. Seorang wanita muda dan cantik masuk ke dalam lift dan berbau wangi lalu menoleh kepada wanita tua dan berkata angkuh, "Giorgio - Beverly Hills, $100 per ounce"

Wanita muda dan cantik berikutnya naik di lift dan juga sangat arogan menatap menjadi wanita tua itu dan berkata, "Chanel No 5, $150 per ounce!"

Sekitar tiga lantai kemudian, wanita tua itu telah mencapai tujuannya dan akan turun lift. Sebelum dia pergi, dia melihat kedua wanita cantik itu, tersenyum, lalu membungkuk, dan mengeluarkan sebuah kentut yang berbau paling busuk.

Dia meninggalkan kedua wanita itu di dalam lift, sambil mengatakan "Brokoli, 49 sen sekilo!"


Suatu ketika, ada sebuah sungaiyang lebar. Di satu sisi sungai tinggal kelinci, dan di sisi lainnya hidup seekor beruang.

Suatu hari, beruang itu duduk di atas tunggul, menikmati makan buah. Lalu ia mendengar ada yang berteriak padanya, yaitu kelinci.

"Hei! Hei, Teddy, menyeberanglah ke sini. Aku punya sesuatu yang mau kutunjukkan padamu!"

"Jangan sekarang! Aku sedang makan."

"Oh, ayolah!" kata kelinci. "Ini benar-benar penting."

"Tidak mungkin."

"Ayolah. Ini mendesak."

Jadi beruang memutuskan untuk pergi menyeberangi sungai yang lebar itu. Dia memerlukan waktu berjam-jam untuk bisa menyeberangi sungai itu. Dia hampir tenggelam. Dan ketika ia akhirnya sampai di seberang dia mengerang dan terengah-engah, dan berbicara kepada kelinci,

"Nah, kelinci," dia terengah. "Apa yang ingin kamu beritahukan kepadaku?"

"Hei, Teddy," kelinci itu berkata, "lihatlah betapa banyaknya buah yang di seberang sungai."

Guru Fisika: "Isaac Newton sedang duduk di bawah pohon ketika apel jatuh di kepalanya dan ia menemukan gravitasi. Bukankah itu menakjubkan?"

Siswa: "Ya, Pak, jika ia hanya duduk di kelas melihat buku seperti kita, ia tidak akan menemukan apa-apa..."

tanpa basa basi cekidot aja yahh...
Gini ceritanya
D=Dokter Kelamin
P=Pasien

seorang remaja pergi ke praktek dokter kelamin.
D: anda mengalami masalah dengan ANU anda?
P: ia dok, anu saya kok berubah jadi warna biru...
D: coba dibuka celananya, biar saya periksa...
(Dokter bingung, krn baru menemukan penyakit kelamin seperti ini,
dimana dibagian ujung ANU warnanya tidak seperti biasanya (biru).
D: apa anda mengkonsumsi sesuatu yang mengakibatkan seperti ini?
P: dari dulu saya makannya normal DOK, nasi,tempe,ikan,sayur..
.dan sebangsanyan...
D: semenjak kapan ANU anda berubah menjadi seperti ini?
P: 2 HAri yang lalu DOk...awalnya sih cuma dikit Birunya...
pas tadi siang udah kepalanya semua...
D: Ade harus dioperasi sekarang juga.
P: maksudnya dok?
D: Kepala ANU ade harus diamputasi/dipotong..agar tidak menyebar,
dan apabila menyebar akan merenggut nyawa ade sendiri...
P: skrg yah Dok...?
D: iya...

setelah dilakukan operasi tersebut, akhirnya KEPALA ANU nya hilang,
sisa batangnya aja.

seminggu kemudian, ternyata sisa anunya masih berwarna biru...
remaja tersebut kembali lagi ke DOKTER yang memeriksanya sebelumnya..

P: DOk, sisanya kok berubah juga jadi biru? (pasien dah mulai panik,
karena selain dia tidak bisa menjadi laki2x normal, dia juga akan mati)
D: waduh, berarti sudah menyebar lagi DEK, yawdah semua Dipotong aja,
hari ini juga kamu dioperasi.
P:yah, mau gimana lagi DOK, walaupun saya nda bsa menjadi laki2x normal,
minimal saya bisa selesain kuliah dan bahagiain keluarga saya..pungkasnya

setelah operasi ke-2 pasien dinyatakan sembuh dan bisa pulang
dan memulai aktifitasnya...

seminggu setelah operasi ke-2....

ternyata selangkangan pria tersebut juga berubah menjadi warna biru...
diapun kedokter lagi..
P: Dok, sekarang selangkangan ane juga ikut2xan biru,
masa mau dipotong juga...
D: waduhh..(dokter mulai bingung dan menghubungi dokter2x-
ahli lainnya untuk ikut memikirkan masalah pasien tersebut.)
sehingga para dokter mengikuti aktifitas keseharian Pasien tersebut,
mulai dari makan, kuliah, untuk mengecek penyebab penyakit langkah remaja tersebut.

sehingga pada suatu hari seorang dokter memeriksa kamar kost remaja tersebut, dan menemukan di sebuah WC ada air yang berwarna biru. diantara cucian2x remaja tersebut..setelah di CEK ternyata CELANA DALAM PRIA TERSEBUT LUNTUR yang menyebabkan SI ANU menjadi warna BIRU...



(pesan ane buat para anda semua jangan pernah beli
DALEMAN/underwear yang mudah luntur,
apalagi kalo harga celana dalam yang harganya Rp. 5000 dapat 3.....
akibatnya ANU anda nanti dikirain penyakit langka dan akhirnya diamputasi...

.

nantilah Joke berikutnya yang lebih kocak....masih banyak kok....



SUMBER : kaskus


bonus: Di sebuah ruang kelas,
para mahasisawa sedang mengikuti mata kuliah Filosofi.
Dosen yang mengajar mencoba melemparkan topik diskusi tentang Tuhan.
“Ada yang pernah melihat Tuhan?” tanya si dosen.
Semua diam tak menjawab. “Ada yang pernah mendengar Tuhan bersuara?
” si dosen bertanya lagi. Kali ini pun tak ada yang menyahut.
“Ada yang pernah menyentuh Tuhan?” tanya dosen. Semua diam.
“Kesimpulannya tidak ada Tuhan,” kata dosen senang.
Terdengar gumaman protes, sampai akhirnya seorang mahasiswa berdiri bertanya,
“Ada yang pernah melihat otak Pak Dosen?” Tak ada jawaban.
“Ada yang pernah mendengar otak Pak Dosen?” Tak seorangpun menjawab.
“Ada yang pernah menyentuh otak Pak Dosen?” Sekali lagi hening.
“Kesimpulannya Pak Dosen tidak punya otak,” kata mahasiswa.

ne kumpuLan Cerita KocaK yg bikin nGakak minimaL nyenGir,......
kaLau,.......anDa sampai gk ngakak atau nyengir,.aku akan minum-
kencing ku sendiri.jadi biLang aja....kalau gk ngakak atatu nyengir
pasti ku minum kencingku sendiri.Langsung aja deh tanpa panjang Lebar
karna yg panjang muLutnya TUKUL,yang Lebar juGa muLutnya TUKUL,.
jiakakakakakakk,...............preeeettttt nie Dia yg nGakak :

1.liat RSJ jd inget guyonan yg bikin nyengir. Suatu malam
di rumah sakit jiwa Grogol... "Aku adalah Bung Karno!"
teriak salah satu pasien. "Darimana kamu tahu?" tanya temannya.
"Tuhan yang ngomong begitu sama aku!" jawab si pasien tadi.
Dari ruangan sebelah terdengar teriakan,
"Bohong! Aku nggak pernah ngomong seperti itu,

2 .begini jdinya klo rakyat miskin slalu di bohongin politikus
"Polisi: kemarin ada kecelakaan bus rombongan politikus,
bagaimana dengan penumpangnya, apakah masih ada yang hidup?
Penduduk: iya kemarin sih ada beberapa penumpang yang
merintih: tolooong saya pak, saya masih hiduuup.
Polisi: lalu kemana penumpang yang hidup ...itu sekarang?
Penduduk: sudah kita kubur, bapak kan tau sendiri kejujuran politikus kita."

3.wah,,mesra sekali mereka,,jd inget sesuatu,,hehe !!"
pada suatu pagi seorang istri bertanya pada JONI.
Isteri : "Abang lihat deh tetangga kita yg baru pindah itu?"
JONI : " Kenapa ma?"
Isteri : "Tiap pagi sebelum pergi kerja, suami dia akan cium isterinya. 
Klo pulang kerja, dia akan berikan isterinya sekuntum bunga mawar. 
Mesraaa...banget mereka. Kenapa abang tidak seperti itu?"
JONI: "macam manaa kau ini....cari mati apa,, 
mana kenal aku sama istrinya?"

4.ada yg tau cerutu drmn ?ini crtanya,,cekibroot!!
"abis lembur joni pulang ke rumahnya,
setelah masuk kamar dia melihat istrinya dalam
keadaan telanjang bulat dan ia melihat asbak di meja sisi ranjang ada
sebatang cerutu yang masih menyala. "Bagus ! Bagus ! "
katanya dengan geram sembari berteriak.
"Kalau kau tidak memberitahukan dari mana cerutu ini, maka akan kubunuh!!
"BAIK SAYA NGAKU,CERUTU ITU DR HAVANA"
kata seorang cowo dari kolong ranjang sambil ketakutan

5.Joni ingin berhubungan sex dengan rekan kerja wanita di kantornya.
Tapi sang cewek teryata sudah menjadi milik seseorang.
Suatu hari, si Joni merasa sangat frustasi memikirkan hal itu,
sampai akhirnya dia menemui wanita itu dan berkata,
"Aku akan beri kamu Rp. 1 juta, kalau kamu mau melayaniku"
. Tapi kontan si rekan wanitanya bilang, "Tidak Mau!!"
Joni bilang,
"Aku akan sangat cepat kok, aku akan melemparkan uangnya di lantai,
saat kamu selesai mengambil uang dilantai aku juga akan berhenti 'menjamahmu'.
"Si Cewek berpikir sesaat, dan kemudian bermaksud berkonsultasi dengan pacarnya. Kemudian dia menelpon pacarnya dan menceritakan penawaran itu.
Pacarnya bilang,
"Minta Rp. 5 juta ke dia dan ambil uangnya secepat mungkin. 
Aku rasa dia tidak akan sempat menurunkan celananya
"Akhirnya si wanita itu setuju dengan penawaran itu.
Setengah jam berlalu,dan si pacar menunggu ditelpon rekan wanita itu.
Sampai akhirnya setelah 45 menit berlalu, si Pacar tidak sabar dan menelpon.
Dia bertanya, "Hei bagaimana, apa yang terjadi?, kok lama banget?
"Si rekan wanita itu bilang,
"Kurangajar........ehhh.........Dia menggunakan uang koin"

6. AWAS ! MODUS SMS TIPU2 BARU......

"INI PAPA LG PINJEM ISTRI ORG, TLG KIRIMIN PAPA KONDOM,
PAPA LG ADA MSLH, MSH DIATAS PERUT,
JGN DITLP ATAU SMS ENTAR PAPA KAGET KELUAR DIDALAM.."



Cukup KOMEN  gan...
Komen yg kocak,cendol meluncur....
Yg udah iso,lempar aja dulu,tar ane kirbal

7.

 

Anak Muda,
Rambutmu kini menjadi merah
Entahlah, kau cat dengan uang dari orang tuamu
ataukah sekedar ikut-ikutan teman

Anak Muda,
Ada besi melingkar menembus telingamu
Tak hanya kaum hawa
Engkau pun sekarang memakainya
Bukan semakin keren
Tapi semakin membuatmu wanita

Anak Muda,
Pakaianmu yang rapi sewaktu SMA
Telah berubah saat jadi mahasiswa
Sobek sana, sobek sini
Bukan karena usang, tapi memang kau sengaja

Anak Muda,
Sebatang rokok selalu menemanimu
Rupiah demi rupiah kau bakar
Pengobat stress kilahmu
Padahal kau sedang bahayakan diri dan sekitarmu
Kau benci orang egois
Padahal kau sendiri termasuk bagiannya

Anak Muda,
Usia yang semakin bertambah
Tak juga membuatmu berbenah
Waktu demi waktu
Engkau habiskan begitu saja berlalu
Dari warung ke warung
Dari mall ke mall
Esensi sama dengan tempat yang beda

Anak Muda,
Bapak dan ibu cemas memikirkanmu
Dulu anak sholih yang mereka pinta
Tiap malam, tiap selesai ibadah
Beliau sempatkan doa untukmu
Namun, apa balasmu?
Justru tingkahmu membuatnya murka
Dari hari ke hari

Anak Muda,
Ayahmu banting tulang bermandi peluh
Mengusahakan biaya sekolah dan makanmu
Sedang ibumu
Sabar mengajarimu berhitung satu dua
Dan mengeja a be ce de
Namun, apa baktimu?

Anak Muda,
Masa mudamu menentukan masa tua
Barangsiapa bersantai di waktu muda
Pasti akan bersusah payah di waktu tuanya
Dan sebaliknya,
Barangsiapa bersusah payah di masa muda
Kelak tinggal menuai nikmatnya hari tua

Anak Muda,
Bukan tampangmu yang bisa kau banggakan
Bukan pula penampilanmu nyentrikmu
Bukan pula aksesoris dan gayamu
Tapi berbanggalah karena karyamu
Berbanggalah karena kebaikanmu
Dan berbanggalah karena keluhuran budimu

Anak Muda,
Pilihan sekarang ada di tanganmu
Diam berarti menanti kehancuran
Berubah berarti menata masa depan
Renungkan, pikirkan
Dan segeralah ambil keputusan


SUMBER : KaskuS™ċ́Ŝ°╗