di postingan kali ini saya mau share cara bikin anti click kanan Di blog kawand.
anti click kanan ini bukan buat gaya-gayaan bukan buat ajang sok jago,
sok ahli atao sok apalah.ini dibuat hanya supaya anda semua tahu artinya
sebuah karya manusia dalam hal ini pemilik blog tersebut jangan asal main
copas(copy paste) aja paling ngak minta izin dolo,dicomment dolo karyanya
baru di copas.
dari pada saya capek nulis ampe pegal kalau loe semua cuma pengen scriptnya doank
LangsunG aja deh Gw kasi tahu carana :
1. ini yang paling utama.pertama Loe harys Login bLoGer doLo
buat yanG gk punya bLoG,nah Loe nGapain dibaca ne postinGan toLoL
2. seteLah tu Loe buka deh RANCANGAN.karna Gw kasinya script yang mudah
ada yang mudah ngapain yang susah,........ia gak,.....!!!
3. loe pilih deh new Gagdet--------~html/javascript,,,,..........Lalu copas doLo text
daLam kurung dibawah ne.
Eeeiittss,........sebelom di copas Loe matiin doLo anti cLick kanan Gw,....
cara gampang bgt,Loe Liat aja diatas toolbar mozzila loe,.....
piLih tools ------------ options ------------ content -------- lalu loe iLangin deh -
- tanda centang pada >enable java script,.......janGan lupa kalau uda dicopas
kebaliin seperti semua ntar kalau script loe copas tadi gk jalan loe maki2 yang
kasi script,........
nah buat scriptnya ini dia
Liat disini scriptnyaDISINI
postingan berikutnya berikut adalah script ucapan selamat datang
profile
ANTI CLICK KANAN
Read User's Comments(0)
DAFTAR SMILEY FB LENGKAP
 Angel | O:) atau O:-) |
 Confused | o.O atau O.o |
 Cry | :’( |
 Curly Lips | :3 |
 Devil | 3:) atau 3:-) |
 Sad | :-( atau :( atau :[ atau =( |
 Gasp | :-O atau :O atau :-o atau :o |
 Glasses | 8-) atau 8) atau B-) atau B) |
 Grin | :-D atau :D atau =D |
 Grumpy | >:( atau >:-( |
 Heart | <3 |
 Kiki | ^_^ |
 Kiss | :-* atau :* |
 Pacman | :v |
 Smile | :-) atau :) atau :] atau =) |
 Squint | -_- |
 Sunglasses | 8-| atau 8| atau B-| atau B| |
 Tongue | :-P atau :P atau :-p atau :p atau =P |
 Unsure | :/ atau :-/ atau :\ atau :-\ |
 Upset | >:O atau >:-O atau >:o atau >:-o |
 Wink | ;-) atau ;) |
 Putnam | :putnam: |
 Robot | :|] |
 Shark | (^^^) |
mohon maaf ,.atas kekurangan BLoG saya,.....
saya selaku pemilik blog ini mohon maaf sebelomya atas ketidak nyaman anda dalam mengakses
blog saya ini.dikarena saya terlalu banyak menggunakan script2 pendukung yang mengakibatkan
terjadinya loading lambat.mohon maaf juga atas ketidaknyamanannya terutama dalam hal warna
yang digunakan penulisan posting di blog saya,perpaduan warna yang timpang tindih dengan
latarnya yang mengakibatkan mata sakit atau pening.saya mohon maaf sebesar-besarnya sungguh saya
hanya pemula dalam hal ini.semoga kedepannya saya bisa memberikan yang terbaik buat teman-teman
semuanya.sungguh kesalahan yang kubuat hanyalah suatu proses pembelajaran agar menjadi lebih baik
di kemudian hari,..................saya ucapkan terima kasih sebesar-besarnya harap anda memakluminya
dan tidak membuat anda tobat untuk singgah di kemudian hari.sekali saya ucapkan terima kasih!!!!tertanda : ADmin>facebook<
kocak III
ne >>>pacebok na<<<
NB : KALAU ADA GAMBAR YANG TIDAK NAMPIL,ITU SIH KESALAHAN PADA
APLIKASI BROWSER YG KAMU PAKAI YANG TIDAK MENDUKUNG SCRIPT SAYA.
SAYA SIH NYARANIN LOE SUPAYA MAKE firefoX 4.0,KALAU BELUM PUNYA DOWNLOAD
AJA >>DISINI<<
KOCAK II
Istri Programmer
Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan
jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara
seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer.
Suami: (Pulang telat dari kantor) “Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.”
Istri: “Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?”
Suami: “Bad command or filename.”
Istri: “Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!”
Suami: “Errorneous syntax. Abort?”
Istri: “Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?”
Suami: “Variable not found…”
Istri: “OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.”
Suami: “Sharing Violation. Access denied…”
Istri: “Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?”
Suami: “Too many parameters…”
Istri: “Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang ‘idiot’ sepertimu.”
Suami: “Data type mismatch.”
Istri: “Kamu tidak berguna.”
Suami: “It’s by Default.”
Istri: “Bagaimana dengan gajimu?”
Suami: “File in use … Try later.”
Istri: “Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?”
Suami: “Unknown Virus.”
jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara
seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer.
Suami: (Pulang telat dari kantor) “Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.”
Istri: “Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?”
Suami: “Bad command or filename.”
Istri: “Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!”
Suami: “Errorneous syntax. Abort?”
Istri: “Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?”
Suami: “Variable not found…”
Istri: “OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.”
Suami: “Sharing Violation. Access denied…”
Istri: “Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?”
Suami: “Too many parameters…”
Istri: “Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang ‘idiot’ sepertimu.”
Suami: “Data type mismatch.”
Istri: “Kamu tidak berguna.”
Suami: “It’s by Default.”
Istri: “Bagaimana dengan gajimu?”
Suami: “File in use … Try later.”
Istri: “Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?”
Suami: “Unknown Virus.”
---------------------------------------------------------------------------------------------
Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi
canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu.
Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris & terakhir Indonesia.
Di Amerika, stl penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan
bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika.
Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris
Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dgn sangat bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan wireles.
canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu.
Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris & terakhir Indonesia.
Di Amerika, stl penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan
bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika.
Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris
Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dgn sangat bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan wireles.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Seorang laki-laki berjalan keluar ke jalan dan menyetop taksi. Dia masuk ke taksi, dan sopir taksi mengatakan, "Anda memiliki waktu yang sempurna. Persis seperti Frank."Penumpang: "Frank Siapa?"
Sopir taksi: "Frank Feldman. Dia seorang pria yang melakukan segalanya dengan benar sepanjang waktu. Seperti saya ada ketika Anda membutuhkan taksi, hal-hal terjadi seperti itu untuk Frank Feldman setiap saat..."
Penumpang: "Selalu ada langit di atas semua langit."
Sopir taksi: "Tidak... Frank Feldman adalah seorang atlet hebat. Dia bisa saja memenangkan Grand-Slam di tenis. Dia bisa main golf dengan profesional. Dia menyanyi seperti bariton opera dan menari seperti bintang Broadway dan Anda harus telah mendengar dia bermain piano. Dia seorang pria luar biasa."
Penumpang: "Sepertinya ia sangat istimewa."
Sopir taksi: "Ada lagi... Dia punya memori seperti komputer. Dia ingat ulang tahun semua orang. Dia tahu segalanya. Dia bisa memperbaiki apa-apa. Tidak seperti aku, ketika memperbaiki sekering rumah, satu RT mati semua. Tapi Frank Feldman, ia bisa melakukan segalanya dengan benar."
Penumpang: "Wow, seorang pria yang hebat."
Sopir taksi: "Dia selalu tahu cara tercepat untuk menyetir dan menghindari kemacetan lalu lintas. Tidak seperti saya, saya terlalu sering terjebak di dalam kemacetan. Tapi Frank, dia tidak pernah melakukan kesalahan, dan dia benar-benar tahu bagaimana memperlakukan wanita. Dia tidak akan pernah berdebat meskipun dia yang tidak salah, dan pakaiannya selalu rapi, sepatunya disemir mengkilat - Dia adalah manusia sempurna. Dia tidak pernah melakukan kesalahan. Tidak ada yang bisa menandingi Frank Feldman."
Penumpang: "Seorang rekan yang menakjubkan. Bagaimana Anda bertemu dengannya?"
Sopir taksi: "Wah, saya tidak pernah benar-benar bertemu Frank, dia sudah meninggal. Aku menikahi jandanya..."
--------------------------------------------------------------------------------------------
kocak
Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya,
“Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?”
Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah
“Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?”
Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah
dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut,
sebut saja Anto,
tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya,
“To, kenapa kamu? Berkelahi?”
Anto menjawab, “Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru.” Ayahnya bertanya lagi, “Kenapa sampai dihukum?”
Anto menjawab, “Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak” Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik,
“Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!”
“To, kenapa kamu? Berkelahi?”
Anto menjawab, “Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru.” Ayahnya bertanya lagi, “Kenapa sampai dihukum?”
Anto menjawab, “Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak” Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik,
“Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!”
------------------------------------------------------------------------------------------
Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari indonesia, jepang dan amerika. Amerika melihatkan kemajuan teknologinya.
Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara.
Orang Indonesia heran “Wuih gila loe yach, bisa kayak gitu”
Orang jepang langsung nyeletuk, “Wach punyaku lebih gila lagi nich….”dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang ___________________________________________________________________
Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara.
Orang Indonesia heran “Wuih gila loe yach, bisa kayak gitu”
Orang jepang langsung nyeletuk, “Wach punyaku lebih gila lagi nich….”dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang ___________________________________________________________________
Di dalam mata pelajaran Sex Education untuk kelas dua, terjadi pembicaraan antara murid dengan guru,
Ani : “Bu guru, bisakah ibu saya hamil?”
Guru : “Berapa umur ibumu?”
Ani : “40 tahun, bu..”
Guru : “Ya, dia bisa hamil, Ani”
Ani : “Lalu bisakah kakak perempuan saya hamil?”
Guru : “Berapa umur kakakmu?”
Ani : “19 tahun, bu..”
Guru : “Ya, tentu saja
Ani : “Bu guru, bisakah ibu saya hamil?”
Guru : “Berapa umur ibumu?”
Ani : “40 tahun, bu..”
Guru : “Ya, dia bisa hamil, Ani”
Ani : “Lalu bisakah kakak perempuan saya hamil?”
Guru : “Berapa umur kakakmu?”
Ani : “19 tahun, bu..”
Guru : “Ya, tentu saja
------------------------------------------------------------------------------------------------
Di suatu kampung hiduplah seorang ibu dan anak gadisnya, pada suatu hari ibu sang gadis ingin masak santan, tapi karena dia sudah
tidak bersuami alias janda maka dia minta tolong anak gadisnya yang bernama Futky untuk memanjat kelapa.
“ky….ky….”panggil sang emak
“ya….ya… ” sahut sang putri
“tolong panjatkan mak kelapa, ky” kata emaknya lagi
“baik mak…” kata Futky
Maka pergilah
“ky….ky….”panggil sang emak
“ya….ya… ” sahut sang putri
“tolong panjatkan mak kelapa, ky” kata emaknya lagi
“baik mak…” kata Futky
Maka pergilah
------------------------------------------------------------------------------------------------
13 Keunggulan Pensil lawan Komputer
1. Pensil bisa diselipkan di telinga. Komputer juga bisa, tapi telinga siapa ?
2. Ujung pensil, kalau tumpul bisa diraut. Komputer tumpul, apa kabar ?
3. Pensil harganya murah. Komputer juga murah, asal bayarnya pakai potong gaji
4. Pensil bisa menulis di atas air. Komputer ? hehehe…
5. Listrik padam, pensil masih bisa dipakai nulis. Pada kejadian yang sama
2. Ujung pensil, kalau tumpul bisa diraut. Komputer tumpul, apa kabar ?
3. Pensil harganya murah. Komputer juga murah, asal bayarnya pakai potong gaji
4. Pensil bisa menulis di atas air. Komputer ? hehehe…
5. Listrik padam, pensil masih bisa dipakai nulis. Pada kejadian yang sama
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Suatu ketika, ada sebuah sungaiyang lebar. Di satu sisi sungai tinggal kelinci, dan di sisi lainnya hidup seekor beruang.
Suatu hari, beruang itu duduk di atas tunggul, menikmati makan buah. Lalu ia mendengar ada yang berteriak padanya, yaitu kelinci.
"Hei! Hei, Teddy, menyeberanglah ke sini. Aku punya sesuatu yang mau kutunjukkan padamu!"
"Jangan sekarang! Aku sedang makan."
"Oh, ayolah!" kata kelinci. "Ini benar-benar penting."
"Tidak mungkin."
"Ayolah. Ini mendesak."
Jadi beruang memutuskan untuk pergi menyeberangi sungai yang lebar itu. Dia memerlukan waktu berjam-jam untuk bisa
Suatu hari, beruang itu duduk di atas tunggul, menikmati makan buah. Lalu ia mendengar ada yang berteriak padanya, yaitu kelinci.
"Hei! Hei, Teddy, menyeberanglah ke sini. Aku punya sesuatu yang mau kutunjukkan padamu!"
"Jangan sekarang! Aku sedang makan."
"Oh, ayolah!" kata kelinci. "Ini benar-benar penting."
"Tidak mungkin."
"Ayolah. Ini mendesak."
Jadi beruang memutuskan untuk pergi menyeberangi sungai yang lebar itu. Dia memerlukan waktu berjam-jam untuk bisa
menyeberangi sungai itu. Dia hampir tenggelam. Dan ketika ia akhirnya sampai di seberang dia mengerang dan terengah-engah,
dan berbicara kepada kelinci,
"Nah, kelinci," dia terengah. "Apa yang ingin kamu beritahukan kepadaku?"
"Hei, Teddy," kelinci itu berkata, "lihatlah betapa banyaknya buah yang di seberang sungai."
"Nah, kelinci," dia terengah. "Apa yang ingin kamu beritahukan kepadaku?"
"Hei, Teddy," kelinci itu berkata, "lihatlah betapa banyaknya buah yang di seberang sungai."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Murid SD Dengan Gurunya
Anto yang duduk dibangku SD ditanya Bu Fanny, Gurunya
Bu Fanny : Anto, ada 5 bebek yang lagi mencari makan disawah. Kalo ditembak pemburu,
kena satu yang tinggal berapa ?
Setelah berpikir sejenak, si Anto menjawab “Ga ada sisanya bu ”
Bu Fanny bertanya “kenapa ga ada sisanya ?”
Si Anto menjawab” yang lain terbang semua karena kaget”
Bu Fanny tersenyum bijak dan berkata “yah, sebetulnya bukan itu jawabannya. tapi saya suka cara
berpikir kamu ”
Si Anto tidak mau kalah ” boleh saya yang tanya bu guru ?”
Bu Fanny ” boleh”
Si Anto ” ada tiga wanita makan eskrim, satu makanya dikunyah2, yang satu digigit2 dan yg terakhir dijilat2. pertanyaannya wanita mana yang sudah menikah ?”
Tanpa berpikir panjang Bu Fanny menjawab ” sudah pasti yang menjilat2 eskrimnya”
Si Anto senyum2 dan berkata ” sebetulnya yang sudah menikah yang menggunakan cincin kawin bu……. tapi saya suka cara berpikir ibu “
KUMPULAN GAMBAR JIJIK
ne ada kumpuLan gambar serem,Lucu,unik,kocak,
tapi Lebih banyak seremnya,
so siaap metaL
aja deh,siapkam jiwa,pikiran,kantonGmuntah kalau perLu,
kyaknya sih perLu apalagi buat
Ladies,makanya siapakan doLo baru dibuka Gambar na Gambar 1 : Gambar paLinG jijai
: ne Gambar bokonG oranG ntah kenapa ampe gitu Liat jha ndiri muzzank
ne Gambar kekejaman manusia,kepaLa dipenGGaL danpenisnya dipotong Lalu dimasukkan kemuLutnya.
kalo ini sih Gambar anak kena penyakit aneh
kaLao ini oranG dewasa yG kena penyakit aneh 
kalau ne kepaLa kena buzur kawand sendiri
kejam otak sang kriminaL
krnG kerjaan
keJam
keJamResiko perkerJaan pict 1 :
resiko perkerjaan pict 2 :resiko perkerjaan pict 3 :
resiko perkerjaan pict 4 : 
resiko perkerjaan pict 5 :resiko perkerjaan pict 6
sekian Gambar dari saya semoGa cukup untuk membuat anDa Jijik
.tapi kaLau anda tidak merasa Jijik berarti anda bermentaL yG kuat,....
kaLau gitu nantikan kumpuLan Gambar Jijik Lainnya,...........thank you!
tapi sebeLom cabut kasi vote atau coment atau apa kek!!!parah amat
semenit Doankz muzzank!!!Berikan sedikit waktumu memberi vote
aGar memacu aq untuk truz memberi HaL2 menarik kedaLam hiduPmu
NB : kaLau ada sampai Gk biza makan karena meLihat Gambar2 diatas saya
akan BertanGGunG jawaB sepenuhnya.
Laporkan kesini :
[GM]arie "Pemerkosa Mayat",...............
atau kesini : Muzzank™ Grup
saya bertamGGunG jawab sepenuhnya,............
kalau sampain anda tidak biza makan karnanya.
sumber : "berbagai sumber"
Subscribe to:
Posts (Atom)